18岁青年想要飞走(汐梦少年)高分小说推荐
18岁青年想要飞走
汐梦少年现实·青年故事·3341字
连载 | 更新时间 2024-10-18 16:11
飞吧，年轻的鸟儿！困住你们的笼子并不是无坚不摧的。如果不去剪断脐带你们便会无法生存，久蹲着是会麻木的，那么就去站起来吧。
推书试读：不甘
为什么我们要蹲着？为什么他们要站着？而那群人却坐着看着我们，他们好像在笑话着什么。：一位刚出社会的平庸青年的思考。
今天是在大专的最后一天，本我应该还要再上两年的，但我不想被困在这里，这里没有什么希望。几年来人均文化水平不断突破新高，社会上再也不是什么以“大”为优的状态了，大学生一个个变成了社会的基础物资用来消耗。这本对我们这些大专生来说并没有什么影响，大学生们固执与脸面不可能让他们向下兼容。但我想错了一件事，大学生群体可并不只有普通大学生，这群体可分为三个小群体分别为博士生，研究生，本科生。我在意识到大学生也有不同时就开始进行过几天的了解，首先博士生的位置依然没有变，他们还是处于社会的珍稀位置。
研究生是我们常说的普通大学生，在这个时代里他们早已不是那可贵的金子了，他们变成了一个进入社会的标准，虽然这代表着国家的文化文水变高但同时让阶级的跨越变得越来越难。知道什么叫分流吗？一部分人必须上去一部分人必须下来，公平公正的把学生们分成不同的阶层并形成一座完美的楼梯！当我知道这些时我非常气愤，可当我知道原因时又无话可说。大概选择题就是这样的，当你选择了一个选项时就代表着你放弃了另一个选项，你只能选择最优而不是唯一，因为现实是没有完美的。我是被分流下来的，有时我总会在家人的口中听出我是个失败者，我回报不上他们的付出，我想骂回去可我没有能力做，也没有资格做这件事。
而现在我要说的是导致我无法在大专上下去的原因之一，也就是本科生们。我刚才不是说过研究生们的降级吗，那自然而然的本科生也会因为研究生而降级，而这连锁反应并不会在此停下来，他一直在向下延伸直到学一门技术连24小时便利店的工资都比不过了。
走过一个又一个办公室，我提着行里箱来到了学校门口，我停了一会只是为点一根烟。我想起了第一天来到时对床的舍友问我抽的是什么？我说这是20元的延安，他问我很好抽吗？我笑着说我一直以来只买这包烟抽并不是因为它很好抽，而是因为它的盒子上面写了一句青春岁春，后来我和其他舍友将这包烟戏称为太阳延安。慢慢的深吸一口后我将回忆吐了出去并走向了门外，冬天的微风从车站吹了过来像是在提醒我过去，我望了望四周，路上只有一两个行人。
上公交车后我坐到了最后一排靠着窗户，公交车上只有我一个人显得十分冷清，车慢慢的开始行驶，由于我要坐到终点站所以我想小眯一会，可怎么也无法静下心来。于是我转头看向窗外想着看看风景，眼前的世界好像被套上了幽蓝色的滤镜，即使我穿的很暖和也不由的被世界呼了一口冷气，冷气穿透了眼前的窗户也同样穿透了我这可悲身体使我患上了名为寂寞的病。感受到冷后我将自己蜷缩起来让自己能够保持温暖，慢慢的我的眼皮变得沉重，视线变的模糊，公交车的颠簸变成了摇篮的摇晃，我沉沉的睡了下去并开始做起了那沉沉的梦。
梦中我来到一家医院的顶楼，很模糊。我的面前有一位在大雪天穿着白色连衣裙的女孩，她似乎在对我笑着说些什么，我听不清。突然她吻向了我我也吻向了她，很开心但我并不知道为什么开心？是因为感受到了性？还是因为我亲吻到了心爱的女孩？我看不清。梦中的画面又一转，刚才还在和我亲吻的女孩倒在了血泊里，我被吓的惊醒，公交车司机站在我面前和我说到站了，我从惊魂未定中下了车，外面不知何时开始下起了大雪。我在大雪中走上了熟悉的街道，街道上的行人很多各种各样的聊天声进入了我的耳朵并转入我的大脑。我有些讨厌这繁华和欢乐的场景同我讨厌着派对一样，也就是因为我这样的不合群导致我渐渐的失去每一个可以深交的朋友。在我决定离开大专想要出去出人头地时被所有人打击了一遍，我没有放弃出去因为我在大专中一眼就看到了头，我不想日复一日年复一年的当机器人！我不想只有老了才能好好感受世界的美好，我怕我甚至活不过老。于是我的不甘让我先走再回头，因为我不想我不甘平庸的当一个活到六十岁才能退休的一辈子只能困在笼子里的有翼不能飞的鸟儿。
低着头慢慢的走进一个胡同，来到一栋有年代感的居民楼，走进去后印入眼帘的是房东家的大门而左边是不断向上的楼梯，我的出租屋在五楼没有电梯。住在这是我半年前也是我上了半年学时的决定，因为在宿舍里我的睡眠质量相当不好，所以我在学校外租了一间一室一厨一卫的屋子，能在外面租下还是要多亏了舍友们长期的半夜派对导致我长期熬夜的身体出了问题。行李箱里装着的是我课体与我长期看的文学书籍，书包完全装不下才用行李箱去装的，在经历了不知上千个台阶后终于来到我的出租屋门口，进去后温暖的感觉包裹着我的身体。出租屋里面是被我改造成全黑电竞房的样子，虽然2米×2米2的大床占了五分之四的大小，但就是为这狭小的感觉才让我感受到只属于我的温馨，当然被正常人看见后肯定会被认为是老鼠的温馨，毕竟大多数人认为房间是越大越好的。
关门进屋后我将行李箱随便的扔在一旁便坐到我的电竞椅上打开电脑，看到电脑上显示的时间是19点47时才发觉自己应该给家人打个电话。我能打给的只有父亲，我在五岁时便失去了母亲，但母亲这个词却伴随了我15年之久，听我的父亲说那是我还没有记忆时由我一手造成的意外，据说是五岁时的我在摔倒的时候拉了一把母亲将她绊倒在一个有钢钉的木板上。父亲在我十五岁之前没提过一次，当我每每提起母亲是去世的，他总是会说来自一场意外但他没说是什么意外。在我有记忆时他就开始对我说有罪之人不一定可恶，无罪之人不一定有不可恨的话并教育我法律只是一条线而已，道德只活在自己心中。
打给父亲的电话拨通了，父亲缓缓的问向我最近出了什么事吗？我将我想放弃学业出去看看的事说给父亲听，父亲听后笑着向我说他以前在上了中专不到一年就跑了，不过不是像我这样什么都没决定好就跑了。我也笑着回答父亲说没想到您这还挺有出息中专就跑出去乱逛了，不过您又不是我又怎会知道我有没有想好呢？父亲开始大笑，我也同父亲一起大笑好像仿佛回到了儿时，父亲从未怪过我也从未放弃对我的思想教育，我只记得他只怪过这世界是多么滑稽与荒诞。父亲最后对我说我做很好，敢于向自己的人生发起自由的斗争又缓缓说了一句是他自己没能力让我有更好的环境，不然就不会让我再去吃苦而是去游四方看万景的生活。父亲一直都在自责自己的无能为力，在15岁时他告诉我母亲的死因时，对着我说是他的原因才导致这一切的发生，父亲总说如果自己再多有一点时间陪我们就什么都不会发生，一切都会变好。我对电话那头的正在自责的父亲轻声的说没关系的，我以经知足了我毕竟只是个领养的孩子，您不应该把一切都推给自己我也有责任承担这痛苦。父亲听完后终于笑了笑并对我说了句谢谢，他现在要去给我母亲坟墓前清清灰便挂断了电话。
挂断电话后舍友便发来消息问我怎么回事？我回他自己想要出去转转，舍友当即回我说我是傻子上完这几年随便进家企业不好吗？我回他我并不想要这样的生活。舍友又骂着说我是吃多了撑着，说我不想着好好上出拿到一份好的工作照护妻儿。我并没有回他只是在默默的看着他发过来消息，舍友又发来一条消息说我以后肯定会后悔的，根本就没有把人生当一回事，以后你来同学聚会你就等着来敬酒吧！傻子，你知道班里都怎么说你的吗？你就顶着那张脸去当鸭吧！他是我唯数不多的朋友，班里头的人都叫他李舔狗只有我叫他李俊，这就是我和他成为朋友的原因。他会这么生气我也早就预料到了，他有一个舔了3个月的女神，他对那个女神十分的用心，对女神表白时是无所不用其极，就算被拒绝了也会努力去讨好女神。可那位在我眼里算不上美丽的女神向我表白了，我不会拒绝这种好事并且我那时并不清楚李俊到底在舔那个女生，当他知道后就开始天天说让我对她好点什么的。我试着对李俊说抱歉并打算分手时，他却说只要女神幸福就是他幸福的话拒绝了我的抱歉，不过他还不知道我在办退学的时候就分手了，这也算是对我最后的朋友再见礼吧。
终于把一切事物就处理好了，不过朋友倒是一个也不剩了，男女都一样。看着开了两小时一直没动过电脑，没有什么想干的也没有什么想玩的，只有一种终于结束了的解脱感，但是心里又慢慢生出另一种不安的感觉，眼前的一切还依然看不见一丝光亮，即使父亲给予了极高的肯定但我就像父亲说的那像什么也没准备好，那我应该准备什么呢？我不知道，但我知道我已经走上一条回法回头的道路，虽然眼前依然迷茫，但我更不甘心在同一个地方迷茫的活一辈子。
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