丛希的世界，一直被不可见的阴影所笼罩。精神分裂症的梦魇与童年亲人的逝去，留给她的只有无尽的幻觉与痛苦。然而，一切在她遇见雷恩和伊夫林之后发生了转变——一位自称是她的保镖，另一位则是性情乖戾的魔术师。

他们向丛希揭示了惊人的真相：她所见的幽灵和怪物，并非疯狂的产物，而是真实存在的。她梦中的神祇，正传授她超越人类极限的力量。而她一直以为只存在于想象中的双胞胎妹妹，可能真的在某处，等待着被救赎。

丛希被卷入了一个充满黑暗魔法和盲目崇拜者的秘密世界。在这里，她必须学会生存，保持理智，并应对自己对那位危险而又迷人的女性的吸引力。但“知情者”的世界并非只有恐惧和危机。有时候，这些怪物会以优雅的身姿出现，与你共享悠闲的下午茶时光。有时候，你会发现你与他们的共同之处，远比你所知的要多。

推书试读：第1章

我遇见安磊的那天,第一件事就是从床上猛地坐起来,把噩梦都吐到腿上。

这样说不太准确。如果我能像摆脱一顿糟糕的晚餐一样摆脱噩梦,那么生活会轻松得多。不,我唤醒了胆汁,还有过去几天勉强压下的少量胆汁,然后干呕着,浑身颤抖,浑身是冷汗;噩梦已经折磨了我两周,昨晚打破了记录。

很长一段时间,我紧闭双眼,努力忘记这场噩梦。无尽的黑暗平原、守望者、巨大的眼睛,它们将我不想知道的事情塞满我的大脑,夜复一夜,直到我从床单中爬出,回到我饱受恶心折磨的身体的病态牢笼中。

我喃喃地念了几句诗来驱散“眼睛”,用几行柯勒律治的诗句来冲淡口中病态的味道。

“此时,雾和雪都来了,天气变得奇冷……还有冰……”

可怜的柯勒律治,北极的狂喜还不够强烈,当我用胆汁和胃酸划破喉咙时,它就变得微弱了。我的头颅里压力骤增。我感到鼻血开始流,看着血淋淋的鼻涕滴落在床单上,与恶臭的水坑融为一体。眼睛的教训充斥在我的脑海中,痛苦的几何图形和不可能的方程式在现实的边缘颤抖着,流血着。

我又干呕起来。

黎明前的灰暗慢慢爬上我用作窗帘的床单边缘,床头钟上的绿色数字告诉我,我睡了不到三个小时。连两个完整的快速眼动周期都没有。我的房间里充斥着呕吐物和恐惧的汗水,夹杂着血腥味。我捏住鼻子止血。

我对自己说了几句不中听的话,最后承认自己正遭受着有生以来最严重的精神分裂症复发。仙境在召唤我。一个月一两次我还能应付,我有应对策略;两周没有喘息,我就感到脆弱、易碎、精疲力竭。

是时候打电话给我妈妈,重新吃点疯人药了。

“疯狂“对我来说是一个安全词。它为我划定了明确的界限,让我不会对着墙壁大喊大叫,也不会和不存在的人说话。这是一个安全地带,让我不至于被关进精神病院。我不喜欢”疯狂“,因为这个词本身需要一个与之相对的”理智来定义。疯狂没有对立面。

安磊即将夺走我的安全毯;如果我知道,那天早上我还会出门吗?对于安磊来说,也许会的。

过去几周,我养成了固定的生活习惯。把床铺和汗衫脱下来,塞进一室一厅公寓角落里的老式洗衣机里,然后把自己收拾得干干净净,喝下三杯咖啡,然后拖着疲惫的身躯去上早课。

尽量不去理会那些幻觉。

靠墙边有一个细长的身影,它用洞代替眼睛看着我,脸上有太多的手指,太多的关节,皮肤由蘑菇肉和大理石组成。

窗外巨大的阴影掠过窗户,拖曳着绳索般的触角,一只气囊水母在哼着鲸歌。

我终于鼓起勇气,用脚踩动了洗衣机,这时,一团刺和黑色的甲壳向我脚边靠近。我把它赶走了。当然,我什么也没感觉到。它其实并不存在。

我一边烧水,一边蹒跚地走进狭小的浴室,清洗胃酸和血液的味道。我一遍又一遍地把沾染了污物的唾液吐在水槽里,直到感觉脏污感减轻了一些,然后擦去脸上和嘴唇上的干涸血迹,擤了擤鼻涕。水变成了粉红色。即使洗干净了,我也不喜欢镜子里的自己,我的眼睛被疲惫的黑眼圈所环绕。脸色蜡黄、松弛、病态。我勉强把头发梳得有点样子。

闻到速溶咖啡的味道,我的胃因饥饿而紧缩。我翻箱倒柜寻找食物,却发现另一个幻觉:柜子后面有一个巨大的、长满粗硬毛发的东西在晃动。我等待着幻觉消失,害怕如果我把手伸进去,它就会看着我。

如果我要和母亲进行那场致命的谈话,我需要吃点真正的食物,所以我对自己说,这是最后一餐了。

“必须到外面去,我们出去。你能做到的,丛希,你以前逃过一次,现在可以再逃一次。这很简单,只是一个卧室加客厅的房间,你要做的就是走到街上买培根和鸡蛋。听起来不错,是的。培根上的脂肪还没有烤掉,正是你喜欢的。来吧,我们出去。你能做到的。”

我继续自言自语,鼓励自己穿上衣服,套上厚实的毛衣,找到一条几乎干净的牛仔裤,把外套披在肩上。我喜欢那件外套,厚实且带有衬垫,就像盔甲一样,可以抵御外界的侵袭。那是我拥有的最昂贵的东西,仅次于我的笔记本电脑。

厚重的安全感让我免受失败的打击。我的父母从未相信我能读完大学,而此时我大一已经过去两个月了,却准备放弃,准备承认写几篇关于莎士比亚和拜伦的论文的压力让我旧病复发,承认我永远无法变得正常,永远无法拥有朋友,注定要在毒品的麻痹中度过余生。

我太疲惫了,不想理会这些。

我也错了。

我叫丛希,我没有疯。在糟糕的日子里,我希望自己疯了,因为那样的话这一切都不会是真实的。

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从我的公寓步行七分钟就能到达大学校园的正门,但此时是早上五点半,食堂已经关门了。秋日的寒气刺着我的脖子和手,驱散了黏腻汗水的污浊感。我没有力气洗澡。在路的尽头,我转身走进了沙浪学生宿舍区错综复杂的道路。

我低着头。

在街道上,外面的景象总是更糟糕。沙浪开阔的天空和公共广场为我的幻觉提供了空间。

一个被黑雾笼罩的驼背巨人,在郊区的角落里流着熔化的唾液,用结满红色肉瘤的倒刺牢牢地扎在地面上。我经过一棵因深秋天气而半死的树,树干上缠着一层和我手臂一样粗的浅色蠕虫。当我经过时,前花园里一群赤裸的白色骨骼转过身来看着我,他们都没有脸。一个巨大的身影从头顶掠过,遮住了黎明的天空,六条柱子般的昆虫腿耸立在城市的上空。每走一步,我都能听到远处传来一声巨响。

每条路的尽头都有无数幻觉在飞窜、爬行和蠕动。这个时间点外出的少数几个真实的人类不值得我理会——在十一月沙浪黎明前单色的静谧中,我可能会认错人,可能会向一个我大脑中虚构的形象友好地点头致意。我不能冒这个险。

如果你从未去过沙浪,那么你至少应该听说过这所大学。这座城市没有太多值得一游的地方,只是英格兰北部边缘的另一个后工业时代的废墟。市中心把自己打扮得时髦又新潮,但它又老又僵化,腐朽的边缘包裹着古老的石头和无数隐藏的秘密。

如果你像我一样,就不要来这里。

我来到了阿博巷,那里到处都是外卖店和一家关门的音像店,还有我的目的地——土豚,一家24小时营业的早餐咖啡馆,餐桌油腻,地板脏乱,食物却美味无比。其他学生不太来这里,这是我喜欢的地方。

另一只怪物潜伏在路中央,抽搐着、颤抖着,十二英尺长的涂鸦在空中飘荡,就像深渊上撕裂的纸片。我停了下来,不愿从它身边经过。它的移动方式让我感到毛骨悚然,就像海藻在无形的水流中飘动。我移开视线,不再去想它,准备专心解决最后一餐这件重要的事情。

然后,我看到了她。

一个女孩站在咖啡馆旁,透过前窗窥视着。

她瞥了我一眼,我们的目光相接。她微笑着,露出俏皮的牙齿,眉毛向上轻轻一挑,仿佛我们在分享一个无声的笑话。我不得不把目光移开。即使在我最糟糕的时候,我也绝不会把她误认为是幻觉。

一件皮夹克宽松地搭在她的肩膀上。她昂首挺胸,目光向上,将整个世界尽收眼底。浓密的栗色头发从她的额前散乱地垂落,比我的头发短,但有一种从未剪过的特殊感觉。一双破旧的靴子两侧有褪色的玫瑰图案。在寒冷的灰色的早晨,她的眼睛敏锐而温暖。

她的笑容让我心花怒放。

她不是那种会对我有兴趣的女孩。我知道我是在孤注一掷,孤独而疲惫,以至于哪怕一丝同情的目光都会让我像狗一样乞求。

她忘了我,回头看了看《土豚》,然后踱步走到门口,走了进去。我正准备转身开始漫长的回校之路,在食堂外等待,因为我现在不能进去找她。万一她想和我说话怎么办?她会发现我是个疯子,我会被她的笑容折磨得死去活来。我可以想象当她发现我的真实身份时脸上厌恶的表情。

但随后,这个涂鸦怪物摇摇晃晃地走向咖啡馆,步履蹒跚。它弯下腰,像收缩的肠子一样折叠起来,把一张脸贴在玻璃上。我生了一段时间的气,然后强迫自己跨过它走进咖啡馆。我不要被自己的潜意识抢了风头。如果我的幻觉之一能盯着一个我不敢搭讪的漂亮女孩看,那么至少我可以证明自己并不害怕。

事实上,我几乎没注意过她。食物的油炸味几乎让我崩溃。她已经在角落的卡座里闲坐着,双手捧着一本书,面前摆着咖啡。当我蹒跚着走到后面的柜台点培根和鸡蛋时,其他几个失眠症患者和几个夜班卡车司机都没有看我一眼。

我找了个空位,斜对着女孩,这样就不会再发生眼神接触,但距离又足够近,我可以把头歪几度,看到她交叉的靴子、手中的书——一本破旧的康德《纯粹理性批判》——以及一缕栗色的乱发。

我满足于这些零碎的片段。我一生都在这么做。半眼注视着我喜欢的人。接触对于双方来说都是太冒险了。

等待了几秒钟后,我的身体决定是时候偿还我所有的睡眠债务了。我努力睁着眼睛,坐直身体,在桌子下面捏了捏手背。我尽量不去看紧贴着咖啡馆前玻璃的变幻无常的噩梦脸。我希望自己能有连贯的思维,也能带上一本书;我本该为上课读《天路历程》,但过去两周我只读了五页。我甚至无法做自己喜欢的事情。

油炸食品厨师喊了我的菜名。当我端着盘子回到餐桌时,口水都流出来了。我吃了一口,感觉不对。

眼前一片模糊。眩晕感直冲胃部。

不再困了。

我正在滑倒。

“不,现在不行,现在不行,我咬牙切齿地低吼道,这是我在感到滑行即将来临时发出的熟悉祈祷。我的心跳加速,开始颤抖。我强忍着恐惧和沮丧。我太累了,太累了,我只想吃东西,求求上帝,至少让我在滑行发生前填饱肚子。现在不行,在经历了两个星期的地狱般折磨后,再也不要了。求求你。

眩晕感让我向一侧倾斜。我的视线变得模糊,咖啡馆里仿佛笼罩着另一个世界的幽灵,黑暗、狂风呼啸、灰暗。我滑到我的脚,我的小腿撞到了展位边缘,然后踉踉跄跄地冲向厕所。

就在我再次感到眩晕之前,我撞到了咖啡馆洗手间的隔间。我用脚撑住地面,双手扶着隔间墙壁,用力推、用力撑,竭尽全力稳住身体,闭上眼睛,嘴里发出抱怨声,在心里祈祷。我本可以在包厢里完成这一动作,节省几秒钟,这可能会决定我到底是留在这里还是滑倒,但我的脑海中浮现出一种可悲的想法:我不能在公众面前像个疯子,尤其是在一个对我微笑的漂亮女孩面前。

振作起来并不总是有效;也许根本无效,也许这只是纯粹的妄想。我应该拥有这些。妄想。

我闻到骨灰和化学火药的辛辣味。听到呼啸的风声,感受到异域空气在我脸上皮肤的刺痛。这算不算妄想?

我的手猛地一抖,仿佛墙壁不再存在。

滑倒了。

“嘿,你还好吧?”

我的眼睛猛然睁开。墙壁又回来了,坚实,就在这里。空气中弥漫着廉价的厕所清洁剂和油腻食物的味道。我吐了吐口水,咽了口唾沫。